30 janvier 2009
Jeux PC - FlatOut 2
Présentation:
En deux mots, FlatOut 2 c'est un jeu de course automobile un peu taré. Mais ça reste modéré, il n'y a pas de lance-roquettes ou de mitrailleuses à riveter au pare-chocs. Plusieurs modes y sont présents, en gros il y a le mode carrière, partie unique, le multi et deux-trois petits jeux pourris.
C'est du solide!
Introduction:
J'étais exténué. A court de souffle. Mon coeur s'emballait, me laissant sinistrement penser à une mort pas très lointaine. Le fait d'avoir recopié tous les liens rapidshare et de les avoir collé un par un dans mon gestionnaire de téléchargement m'avait terrassé, cet effort surhumain m'avait pompé toute ma mana. C'est donc dans une souffrance sans nom mêlée à un sentiment de triste victoire que j'appuya sur le bouton de téléchargement. Pfff, ce qu'il faut pas faire pour jouer illégalement à un jeu quand même.
Un menu farceur:
Bon, une fois tout ça fini et après deux semaines d'invocations intensives, j'ai lancé la béïte pour enfin savoir si j'avais niqué mon compte rapidshare pour rien ou pour pas rien. Il y a les intros chiantes et puis on arrive finalement dans le menu. Alors je ne sais pas qui est le fils de pute qui a programmé le menu mais c'est de la chiasse. On peut pas utiliser la souris, il faut obligatoirement utiliser les touches fléchées... Donc quand vous devez atteindre un bouton éloigné de celui qui est sélectionné, vous devez appuyer 15 fois sur une touche fléchée alors qu'avec la souris, un clic suffirait. Maintenant, imaginez que FlatOut 2 devienne votre jeu préféré, que vous y jouez au moins 8 heures facile par jour, en le lançant une bonne dizaine de fois par jour et en faisant des pauses chiottes pour lancer un missile toutes les 3 heures, et bien je ne sais pas combien de fois vous penserez à tuer le gars qui a fait le menu de ce jeu, mais vous le haïrez sûrement bien plus que moi. Autre défaut du menu, les options! Il n'y a que deux options qui se reniflent le cul, pas le choix de régler la résolution, les détails texture, l'antialiasing et tout le merdier. Ca fait deux malus déjà, c'est pas bonnard.
"Une souris ?! ... c'est quoi ça ?"
Les modes de jeu:
Bon alors télécharger un jeu et puis commenter son menu c'est bien beau mais si je ne parle du jeu en lui-même, il n'y a aucun intérêt à créer un nouveau billet pour ce genre de conneries. Un chargement très rapide laisse place à une rangée de voitures aux graphismes agréables, sans être non plus de dernière génération. Il y a trois types de voitures, correspondant aux trois modes de compétition: le mode derby, le mode course et le mode rue.
Les types de courses en mode carrière
Derby:
Le derby (Destruction Derby, rappelez-vous) c'est le mode bourrin et ça je kiffe. Vous achetez une putain de vieille épave rouillée contre un paquet de JPS (ah mes salopes...) et vous vous lancez sur des pistes boueuses en ayant pour but non pas d'être le plus rapide pour finir premier mais de démolir toutes les autres caisses pour finir premier. Vous pouvez aussi tenter d'être le plus rapide et le plus bourrin, c'est plus efficace mais moins original.
"Vous ne passerez pas!!!!"
Course:
Le mode course est à mi-chemin entre le derby et le mode rue, vous pouvez acheter des voitures assez banales pour faire des courses assez banales, dans des virages assez banales, avec des coups de klaxon assez banales, des décors assez banales avec des bananiers assez banales et du banav' assez banale... bref c'est moit'-moit', bof bof. Plutôt banalito, foie de papoulito. Nan, plus sérieusement, le jeu reste le même et ce mode est plus une transition du mode Derby au mode Rue, qui satisfaira peut-être certains types de joueurs.
Vroum, vroum... vroum
Ah, la compétition...
C'est la RUE!!!:
Et enfin il y a le mode rue. Là, vous trouverez dans le garage des grosses cylindrées qui n'ont pas peur de la vitesse et qui adorent manger toutes sortes de mouches et de moustiques. Vous devez vous dire, mais moi je suis pas bourrin donc ce mode doit être le meilleur. Oui mais de un: il faut acheter ses voitures pour pouvoir courir. De deux: les voitures derby sont 1000 fois moins chères que les voitures de rue. Donc, en gros quand vous commencez le jeu sans monnaie, je vous conseille de débuter à courir en mode derby, de finir toutes les coupes, de passer au mode course et après d'aller manger à la rue.
Attachez votre ceinture s'il vous plaît.
"Tu pouvais pas mettre ton clignotant ?!"
Comment perdre votre fric:
Vous pouvez également améliorer votre voiture (quand vous en avez une), permettant de faire chialer votre portefeuille en échange d'un nouveau moteur, de pneus, d'une nouvelle antenne radio,...
Bref, il faut gérer son fric en trouvant les meilleurs compromis pour gagner des perfs sans trop vous ruiner. Retenez tout de même que vous pouvez revendre ce que vous possédez mais vous y perdez pas mal de fric.
Je vais prendre le Kit Tuning Sam Evolution !
Un pilote à double emploi:
Les courses sont dynamiques, attendez-vous à de l'action avec des bots pas mal suicidaires qui feront tout pour vous faire goûter aux arbres ou au béton en fonction de ce qui borde la route. Beaucoup d'éléments du décor sont destructibles. Par contre ceux qui ne le sont pas ne pardonnent aucune maladresse. Une animation gadget expulsera votre pilote suite à un choc violent, lui faisant faire un saut "mannequin de cascade", le tout accompagné d'un cri de truie. C'est assez inutile et on se demande vraiment à quoi ça sert à par distraire pendant une seconde. C'est seulement lorsque l'on regarde quels sont les autres modes de jeu que l'on comprend pourquoi des types se sont emmerdés à programmer l'expulsion du pilote. Ces petits jeux (à chier) consistent à peu de chose près à projeter d'une voiture rapide votre pilote qui doit battre un record (de hauteur, de longueur,...) en allant se coller sur une sorte de toile géante pour apprentis-spidermen. Enfin bon, c'est très superficiel. Ils auraient mieux fait de programmer un menu digne de ce nom plutôt que de faire ça mais bon ce n'est que mon humble avis sur le déroulement informatique de cette application tri-dimensionnelle.
"Je vole, pivole!"
Comment dépasser la vitesse du son:
Il y a un système de nitro qui lui par contre, est très très utile. La nitro c'est quoi ? ça permet de booster un moteur en lui faisant cracher ses tripes. C'est comme comparer du carburant classique avec un pétard et de la nitro avec une charge plastique. Vous gagnerez automatiquement de la nitro selon la durée de vos sauts et de la violence des coups de pare-chocs que vous affligerez à vos adversaires. Enfin, la meilleure façon de remporter plein de fric dans une course c'est de finir premier (normal) et de faire le tour de circuit le plus rapide (et oui, c'est pas forcément le premier qui fait ça), d'être le plus bourrin,...
La nitro ou comment réveiller un moteur
Le gameplay du jeu est assez arcade, pas de fonctions trop poussées ou de détails chiants sont présents. Les voitures sont très différentes et certaines sont parfaites pour une map et à bannir pour d'autres. Là, c'est à vous de réfléchir et de trouver une (ou plusieurs voitures) correspondant à votre style de jeu.
Putain, ça c'est de la caisse!
Ça pique la zoreille:
Par rapport au son, j'ai eu deux trois problèmes avec des grésillements et des parasites plutôt dégueulasses et quand j'ai entendu les musique harde rok du jeu, je me suis dit que j'allais enlever 2 points rien que pour cette insulte musicale. J'aime autant ce style de musique et le metal que le groupe couine (voir le billet). C'est pour dire.
Un petit poker ?
Surprise sur piste:
Faites gaffe au décor qui peut s'avérer être tortueux ou salement hypocrite (genre le putain de rocher caché derrière des hautes herbes). Vous retiendrez tout de même assez vite les maps vu qu'il n'y en a pas énormément. Les sorties de parcours sont sévèrement punies par un gros ralentissement. Du genre vous allez à 2 à l'heure parce que vous roulez dans l'herbe... et les "remises sur pistes" après avoir fait des tonneaux comme un gros joss qui bosse à macdo et qui veut balancer pêcheur vous feront souvent perdre pas mal de places maritimes dans le classement.
Gros joss!
Les plus:
- Le côté bourrin.
- NITRO!!!
- Gérer son fric.
- Gameplay arcade.
- Les améliorations possibles.
- Graphismes bien sympatoches.
Les moins:
- Menu en carton.
- Compatibilité son.
- Musique harde-rauque.
- Les options en option.
- Rares maps.
Note: 15/20
Conclusion:
FlatOut 2 est un jeu de course sympatoche, lésé par un menu pitoyable, une compatibilité son pourrie et des musiques à ne jamais écouter. Mais ses courses arcades, faites pour les bourrins et les fans de vitesse procurent pas mal de plaisir. Vous apprendrez vite à appuyer sur le déclencheur de nitro pour foutre un bon coup de pare-chocs au connard qui pense finir premier.
15 janvier 2009
Coups de gueule - Couine
Bien qu'aucun mot ne soit assez fort pour exprimer ce que je ressens pour le groupe de musique queen, je vais simplement dire que je hais leur musique de tout mon corps.
"...et je l'ai fisté comme ça."
En plus, une tête de fion me servant de voisin est en train de découvrir leurs chansons. Pitoyable. Alors, ai-je besoin de dire qu'il a passé we are the champions et we will rock you une bonne vingtaine de fois ?
C'est marrant parce que l'utilisation abusive qui a été faite de ces musiques pour des évènements sportifs me rappelle tout ce que je déteste dans le foot et chez les supporters. Vous savez, cette ambiance de débilité que l'on retrouve aussi lorsque tout le monde chante des chansons paillardes pendant les bals.
Si vous êtes trop con pour comprendre ce rapprochement c'est parce que les chansons de couine ont été sur-méga-exploitées, comme les sketchs de coluche ou les chansons de claude françois. Elles ont été vidées de leur contenu pour être prostituées par des bâtards capitalistes qui seraient capables de manger un bébé pour 5 euros. Ce qui fait que tous les types payant directement ou indirectement, contribuant physiquement ou mentalement à ce genre d'hypocrisie maquillée comme un camion volé ne sont que des animaux. Des moutons. Je parle de ces moutons qui gobent toute la chiasse que leur télé leur crache à la gueule, tous ces moutons qui s'obstinent à croire dur comme fer que tsarko est un petit nain très sympa et blagueur, que la France n'est pas une pute avec un euro dans le cul, que l'europe nous permettra de vivre tous unis, etc... L'autre jour, j'ai lu un truc qui m'a plu: "La propagande des médias n'a pas pour but de faire changer d'avis ses détracteurs mais de fournir une excuse à des gens qui ont peur de réfléchir par eux-mêmes." ... think about it.
14 janvier 2009
Films - Cheech and Chong's Up in Smoke
Pour ceux qui ne connaitraient pas encore Cheech and Chong's Up in Smoke, je vais vous le présenter vite faf. Je sais, je suis sympa.
Ça va s'enfumer
Ce film retrace l'histoire de deux américains (Cheech Marin et Tommy Chong) pendant les années 70. A part faire de la musique, ils branlent rien de leur vie. Jusqu'au jour où ils se rencontrent et là, ils vont vivre un périple bourré de rebondissements, le tout emballé dans une belle feuille de cannabis. La drogue, la loi, le sexe, les flics et la musique font de cette comédie un cocktail bien trippant.
La dream team
Le conseil du regardeur: même si sobre vous pourrez l'apprécier, ce film est encore mieux si vous le matez en fumant un gros pet plein de bonne beuh qui déchire la gueule. Sur ce, bon enfumage !
Toujours fans de beuh, même 30 ans plus tard !
01 janvier 2009
Général - 2009
Pour des raisons qui ne regardent que moi de leur oeil pervers et malsain, je ne vous souhaiterai pas une bonne année. Pourquoi, me direz-vous ? Parce que c'est la crise, bande de cons.
Donc moyenne année 2009.