23 juin 2009
Idiocratie
"tU c Ke C lA nEwZ sAiiisOn dE sECrEt StOrY?!", c'est au moment où ces mots ont atterri dans mes oreilles appréciant le bon mot bien fait et la légèreté des voyelles bien prononcées que je me suis dit que j'allais écrire un billet sur l'imbécilisation continue dans laquelle nous baignons tous.
Quand je me dis ça, j'ai l'impression d'être déjà un vieux papy raleur-cracheur de molards verts qui répète sans cesse que maintenant c'est de la merde et qu'avant c'était le bon vieux temps. En mettant de côté les progrès de la science (et encore, de meilleurs médicaments pour lutter contre de plus puissants pesticides, on peut se demander si l'on peut parler de progrès), et en s'intéressant un peu à l'histoire, on se rend compte que nous ne sommes peut-être pas au mieux de notre forme pour ce qui est de la réflexion. Je m'explique et je vais résumer parce que je pourrais écrire tout un bouquin là-dessus:
-avant (disons en 1930): la famille était unie et chacun avait un rôle bien distingué. Le père représentait l'autorité, la mère l'amour et les enfants, des gamins qui devaient calquer le rôle du père ou de la mère. L'éducation était stricte, les règles devaient être respectées (respect, entraide, sens de la patrie).
- maintenant (disons en 2009): la famille ne suit plus vraiment un modèle, le relâchement du respect des règles et de l'autorité ("c'est la démocratie"...) a conduit à une égalité des statuts des membres de la famille (aussi stupide que l'égalité des sexes, autre que celle en droits). L'éducation n'est plus stricte du tout, ce sont mêmes les écoliers qui font la loi (les profs ne peuvent plus mettre des tartes aux élèves, ceux-ci peuvent faire mettre en prison leur prof pour les suspecter de racisme!).
Dans ce phénomène d'abrutissage mondialisé, les médias sont d'un très grand secours. Je remercie les créateurs de Secret Story qui permettent à des millions de jeunes d'arrêter de réfléchir et de prendre les "valeurs" de cette émission comme repères sociaux dans cette société (compétition, discussions d'un vide absolu, insultes gratuites, glandage total, moqueries, et QI négatif). Tous les domaines qui permettaient de réfléchir et d'avancer intellectuellement ont été asphyxié d'absurdités totales. Dans le domaine littéraire avec des livres débiles comme les étrons de bernard henry levy, les livres des people, le sentimentalisme à deux balles (romans à l'eau de rose), etc..., dans le domaine artistique avec l'art dit contemporain (il n'a de contemporain que son inutilité): tableaux blancs à 100 000 euros, brique verte, une chaussure géante à 250 000 euros (payés par le contribuable), etc...
Comté com-té-com-té con-té con-t'es-con t'es-con t'es
Mais en y réfléchissant un peu et sans tomber non plus dans la crainte du complot omni-présent, on peut vite comprendre la cause de ce phénomène de "fashion débilité": les multi-nationales dictent leurs lois aux états (rien d'étonnant dans un système de sur-consommation). Or, il est logique qu'un homme intelligent consommera mieux donc moins qu'un con. Un homme intelligent se révoltera contre un gouvernement pourri alors qu'un con sera fier d'être éventré pour un dictateur, etc...
Plus tu es con, plus tu es influençable. Et vu que le monde tourne autour du fric, il faut tout faire pour te faire acheter, donc t'influencer, donc te rendre con.
Voilà la logique dans laquelle on est. Si être intelligent était plus profitable aux multi-nationales qu'être débile, cela ferait des années que nous considérerions Einstein aussi limité qu'un spectateur de Secret Story.
19 avril 2009
Interpanet
Bien que nous soyons une majorité écrasante à actuellement utiliser Internet, l'actualité à fait montre de différentes décisions et tentatives de mises en place fructueuses ou non (voir le projet de loi Hadopi) de mesures liberticides visant à mettre la toile "rebelle" entre les mains cruelles des forces pro-NWO. Comme dit dans l'article (http://911nwo.info/2009/04/11/derniere-citation-3/), il faudra savoir sauter à temps du train Internet. Oui mais pour rebondir sur quoi ?
Freenet est un réseau informatique anonyme et décentralisé construit sur l'Internet. Il vise à permettre une liberté d'expression et d'information totale fondée sur la sécurité de l'anonymat, et permet donc à chacun de lire comme de publier du contenu. Il offre la plupart des services actuels d'Internet (email, téléchargement, web, etc.)
Freenet a été créé suite à une inquiétude croissante à propos des libertés sur internet. Cette citation de Mike Godwin datant de 1996 résume cette inquiétude : « Je suis tout le temps soucieux au sujet de mon enfant et d'Internet, bien qu'elle soit encore trop jeune pour se connecter. Voilà ce qui m'inquiète. Je redoute que dans 10 ou 15 ans elle vienne me voir et me demande "Papa, où étais-tu quand ils ont supprimé la liberté de la presse sur Internet ?" »
Liberté d'expression ou de censure ?
Chaque ordinateur du réseau Freenet stocke une partie des informations disponibles sur le réseau ; les ordinateurs connectés à Freenet sont des nœuds du réseau. L'espace alloué par le nœud sert à stocker des fragments de données du réseau chiffrés localement, dont l'utilisateur ne connait pas le contenu. Pour récupérer une information, identifiée par une clé unique, l'ordinateur client demande à d'autres ordinateurs du réseau la clé en question. Ceux-ci peuvent la renvoyer ou, s'ils ne l'ont pas dans leur cache, peuvent la demander à leur tour à d'autres nœuds, la limite de profondeur de la requête étant gérée par un maximum : le HTL, pour Hops To Live.
Ainsi, un ordinateur qui demande ou envoie un contenu ne se révèle pas, car il peut avoir initié l'envoi ou la demande d'envoi, ou l'avoir simplement relayée. De plus, il n'est pas possible de savoir à quoi correspond le trafic transitant par son nœud si l'on n'est pas déjà en possession du contenu.
Un ordinateur qui fait transiter une information peut en garder une copie dans son cache. Ainsi, les données les plus demandées sont présentes dans plus de nœuds et sont plus faciles à obtenir — on peut même parler de déplacement dynamique des données sur le réseau en fonction de la demande — tandis que les données rarement demandées sont peu à peu remplacées par d'autres et disparaissent du réseau après un délai indéterminé. L'ajout de données au réseau passe par leur inclusion au cache local, et par leur envoi vers d'autres machines pour forcer l'inclusion. Cette conception du stockage et du transfert de l'information garantit sa conservation en fonction de la demande, et permet à quiconque d'héberger tout contenu, sous réserve que celui-ci soit téléchargé de temps à autre. Il est également impossible de supprimer ou de censurer une information. Le réseau peut donc être utilisé pour diffuser des données illégales, ou plus ou moins douteuses.
La conception décentralisée du réseau interdit à quiconque — même à ses concepteurs — de stopper son fonctionnement.
Ainsi, on peut garder l'espoir que des solutions telles que FreeNet nous permettrons de conserver la liberté informatique avec laquelle Internet a grandi pendant des années. Les forces pro-NWO le savent très bien: c'est le dernier grand rempart multi-social les empêchant de réduire sans crainte nos droits et nos envies.
Les Enfoirés..... de l'armée ?!
Les Enfoirés, du temps de Coluche, défendaient réellement leurs idées d'entraide. Mais aujourd'hui, ils ne représentent plus qu'un groupe de faux rebelles qui n'ont de solidaire que leur entente sur les bienfaits du capitalisme. Un exemple parmi d'autres:
"Toute la bande des Enfoirés est en effet allée dormir à L’Hermitage de La Baule, un hôtel de luxe situé à plus de 100 km du Zénith. Yannick, lui, a dormi seul dans un hôtel Mercure du coin. «Je viens chanter bénévolement pour les Restos du Coeur. Je ne vais tout de même pas en profiter pour me faire héberger dans un palace de milliardaires», a déclaré l’ancien champion de tennis dans Le Point. Le logement des vedettes dans des hôtels chers augmente le prix de la tournée et diminue donc les bénéfices qui sont ensuite alloués aux plus démunis."
Et quoi de plus beau pour les forces pro-NWO que de profiter d'un groupe originellement fait pour lutter contre les inégalités pour les perpétrer ? Avec par exemple Patrick Bruel qui dit devant des milliers de gens être contre la violence dans le monde et qui soutient activement l'armée de Tsahal. Sans parler des pseudos humoristes qui, s'ils faisaient réellement leur métier, serait depuis longtemps censurés par les médias alignés. Le seul humoriste que Coluche accepterait aujourd'hui dans les Enfoirés serait sans nul doute Dieudonné.
Promouvoir la violence, quel bel exemple...
En cette période plus qu'envenimée par les tensions d'origines financières, plus précisément politiques, la maîtrise habile de l'information est un des piliers soutenant le pouvoir en place. Ainsi, la chanson "Ici les Enfoirés" du groupe du même nom a un refrain plutôt original:
"Ici les Enfoirés
Oh oh oh rejoins notre armée."
Bien sûr, une écoute naïve de la chanson sans y prêter grande attention, est une énième célébration de l'entraide dans le monde et une bête reprise d'une chanson connue. Mais lorsque l'on connaît les vraies mentalités des personnes qui chantent, on y découvre un double message qui est en fait de la propagande pour le recrutement de l'armée. Cela me fait fortement penser à ce même procédé de lavage de cerveau que les Simpson ont dénoncé dans leur épisode "Drop da bomb":
http://www.youtube.com/watch?v=0OORs9IQolQ&feature=related
"yvan eht nioj"
23 mars 2009
Dieudonné
Dieudonné M'bala M'bala est humoriste et acteur.
"Et si je me lissais les cheveux ?"
Avant, il travaillait avec Elie Semoun. Ils faisaient des sketchs qui ont connu un énorme succès. Mais dans ce couple, il y avait des tensions entre le clown noir et le clown à la bite coupée. Apparemment, Elie reprochait à son pote un manque de signes d'affection, Dieudo semblant être individualiste. Ces tensions ont grandi jusqu'à la séparation des deux humoristes, en 1997.
Pour la liberté d'expression
Le 1er Décembre 2003, pendant l'émission "On ne peut pas plaire à tout le monde" animée par la tête de fouine, Dieudo décide de jouer un petit sketch qu'il a écrit 5 minutes avant à l'arrache (il en chie pour relire ce qu'il a marqué). Il ne devait pas vraiment réaliser l'ampleur que prendrait son interprétation.
Il incarne un extrêmiste israëlien faisant de la propagande pour l'axe américano-sioniste. Il finit son sketch par un salut nazi, disant "Heil israël" car il représente le "peuple élu" (et nous on est de la merde ?). Tout le monde dans la salle est plié par l'interprétation de Blabla. Mais ce sketch n'a pas fait rire tout le monde derrière le petit écran: il a provoqué des raz de marée médiatiques tentant de noyer Dieudonné sous les procès, les lettres de menaces et diffamations en tous genre.
Un très bon dessin
En effet, les médias officiels ont utilisé toute leur expérience acquise durant des décennies de conneries télévisuelles pour détourner le sens d'un message, faisant passer l'anti-sionisme de Dieudonné pour de l'anti-sémitisme. Ce qui est une preuve EVIDENTE que les sionistes contrôlent les médias. Par conséquent, tous les moutons de france ont avalé ces conneries sans broncher, minant la popularité de Diadone.
Celui-ci, contrairement à d'autres artistes qui s'étaient platement excusés après avoir osé faire un pas de travers (parler des juifs, du 11 septembre,...), a persévéré dans sa lutte. Son but: DEFENDRE LA LIBERTE D'EXPRESSION.
Ironie, quand tu nous tiens
Il va présenter son spectacle "Mes excuses", pur chef d'oeuvre humoristique. Il y explique qu'au départ, le titre du spectacle était "Mes excuses, dans ton cul". Cela résume tout.
"j'aime bicou l'humour de Missieu Diadone"
On peut remarquer le fait que Dieudonné réplique graduellement à chaque attaque qu'il reçoit. Dans son spectacle 1905, il dit une chose que j'adore: "Mon truc à moi c'est de faire chier les cons. Et là, je suis tombé sur un sacré filon."
Arme de provocation massive
Son dernier spectacle en date "J'ai fait le con" fait suite à un évènement magnifique. Dieudonné, voulant faire chier les sionistes, s'est dit que pour ça, il fallait qu'il invite le type le plus détesté de France. Robert Faurisson, le célèbre négationniste banni par les médias officiels, a donc été accueilli par Dieudonné à la fin de la représentation de son spectacle au Zénith. Jacky, l'ingénieur son de Dieudo, habillé en costume de déporté ornant une étoile jaune, a remis à Faurisson le "prix de l'infréquentabilité et de l'insolence".
Lui, c'est un bon
Voilà, en plus de son incroyable talent humoristique, j'aime Dieudonné parce qu'il met des grosses droites dans la connerie humaine.
"Il faut leur glisser une quenelle."
Je ne peux que vous conseiller d'aller à ses spectacles ou du moins de les regarder.
"Je m'excuse, ô peuple élu."
Je te devais cet hommage, vieux noir. Boxes, Dieudo, boxes! comme disait ton pote Nougaro.
18 mars 2009
Aux pignons
Ouais je sais, ça fait un bout de temps que j'ai pas fait de billet torche cul. Mais j'avais pas trop la tête à ça ces temps-ci. Je n'ai jamais évoqué les différents avis que j'ai reçu vis-à-vis de ma blogua et de mon site www.h01.fr, donc je vais le faire. Normal.
Dans le tas, il y a des messages positifs genre "ouais machin, c'est bien ce que tu fais, c'est ce qu'on pense tout bas, continues, il faut que tout le monde lise ça, tout ça, mon cul, ta chate". Mais il y a aussi ceux du type "Ceci est vraiment aussi pathétique qu'enfantin. Il (l'auteur du mail a peur de s'adresser directement à moi) sombre dans une paranoïa délirante, croyant à un complot mondial, pas étonnant que le cannabis soit interdit, vu les propos de ses consommateurs, blablabla.... que des conneries.... que des conneries,...". Je répond à ces messages quand j'ai rien d'autre à foutre en demandant pourquoi tel ou tel de mes articles ne lui plaît pas, si la personne croit à la version officielle du world trade center (directement lié à un complot mondial), etc... et après je reçois un mail qui ne répond jamais à mes questions (facile de raconter des conneries, plus dur de les expliquer) mais qui par contre contient des insultes, qui dit que je suis raciste (oui, biènne sourre), que je suis taré (oui bien sûr hihihi hihihi ho hiha) et tout le merdier (oui, merde sûre). Je suis vraiment pour les débats car je ne crois pas détenir la vérité absolue bien que j'ai été classé maître du monde 1997, 1999 et 2004.
Quand on est con, c'est pour la vie ma best
Donc ces messages de merde me font également du bien car je me dis que grâce à mes articles, je fais chier pas mal de fils de pute et ça me fait plaisir.
"Mon truc à moi, c'est de faire chier les cons." (Dieudonné)
Dieudo je t'aime, ma grosse bite.
30 janvier 2009
Jeux PC - FlatOut 2
Présentation:
En deux mots, FlatOut 2 c'est un jeu de course automobile un peu taré. Mais ça reste modéré, il n'y a pas de lance-roquettes ou de mitrailleuses à riveter au pare-chocs. Plusieurs modes y sont présents, en gros il y a le mode carrière, partie unique, le multi et deux-trois petits jeux pourris.
C'est du solide!
Introduction:
J'étais exténué. A court de souffle. Mon coeur s'emballait, me laissant sinistrement penser à une mort pas très lointaine. Le fait d'avoir recopié tous les liens rapidshare et de les avoir collé un par un dans mon gestionnaire de téléchargement m'avait terrassé, cet effort surhumain m'avait pompé toute ma mana. C'est donc dans une souffrance sans nom mêlée à un sentiment de triste victoire que j'appuya sur le bouton de téléchargement. Pfff, ce qu'il faut pas faire pour jouer illégalement à un jeu quand même.
Un menu farceur:
Bon, une fois tout ça fini et après deux semaines d'invocations intensives, j'ai lancé la béïte pour enfin savoir si j'avais niqué mon compte rapidshare pour rien ou pour pas rien. Il y a les intros chiantes et puis on arrive finalement dans le menu. Alors je ne sais pas qui est le fils de pute qui a programmé le menu mais c'est de la chiasse. On peut pas utiliser la souris, il faut obligatoirement utiliser les touches fléchées... Donc quand vous devez atteindre un bouton éloigné de celui qui est sélectionné, vous devez appuyer 15 fois sur une touche fléchée alors qu'avec la souris, un clic suffirait. Maintenant, imaginez que FlatOut 2 devienne votre jeu préféré, que vous y jouez au moins 8 heures facile par jour, en le lançant une bonne dizaine de fois par jour et en faisant des pauses chiottes pour lancer un missile toutes les 3 heures, et bien je ne sais pas combien de fois vous penserez à tuer le gars qui a fait le menu de ce jeu, mais vous le haïrez sûrement bien plus que moi. Autre défaut du menu, les options! Il n'y a que deux options qui se reniflent le cul, pas le choix de régler la résolution, les détails texture, l'antialiasing et tout le merdier. Ca fait deux malus déjà, c'est pas bonnard.
"Une souris ?! ... c'est quoi ça ?"
Les modes de jeu:
Bon alors télécharger un jeu et puis commenter son menu c'est bien beau mais si je ne parle du jeu en lui-même, il n'y a aucun intérêt à créer un nouveau billet pour ce genre de conneries. Un chargement très rapide laisse place à une rangée de voitures aux graphismes agréables, sans être non plus de dernière génération. Il y a trois types de voitures, correspondant aux trois modes de compétition: le mode derby, le mode course et le mode rue.
Les types de courses en mode carrière
Derby:
Le derby (Destruction Derby, rappelez-vous) c'est le mode bourrin et ça je kiffe. Vous achetez une putain de vieille épave rouillée contre un paquet de JPS (ah mes salopes...) et vous vous lancez sur des pistes boueuses en ayant pour but non pas d'être le plus rapide pour finir premier mais de démolir toutes les autres caisses pour finir premier. Vous pouvez aussi tenter d'être le plus rapide et le plus bourrin, c'est plus efficace mais moins original.
"Vous ne passerez pas!!!!"
Course:
Le mode course est à mi-chemin entre le derby et le mode rue, vous pouvez acheter des voitures assez banales pour faire des courses assez banales, dans des virages assez banales, avec des coups de klaxon assez banales, des décors assez banales avec des bananiers assez banales et du banav' assez banale... bref c'est moit'-moit', bof bof. Plutôt banalito, foie de papoulito. Nan, plus sérieusement, le jeu reste le même et ce mode est plus une transition du mode Derby au mode Rue, qui satisfaira peut-être certains types de joueurs.
Vroum, vroum... vroum
Ah, la compétition...
C'est la RUE!!!:
Et enfin il y a le mode rue. Là, vous trouverez dans le garage des grosses cylindrées qui n'ont pas peur de la vitesse et qui adorent manger toutes sortes de mouches et de moustiques. Vous devez vous dire, mais moi je suis pas bourrin donc ce mode doit être le meilleur. Oui mais de un: il faut acheter ses voitures pour pouvoir courir. De deux: les voitures derby sont 1000 fois moins chères que les voitures de rue. Donc, en gros quand vous commencez le jeu sans monnaie, je vous conseille de débuter à courir en mode derby, de finir toutes les coupes, de passer au mode course et après d'aller manger à la rue.
Attachez votre ceinture s'il vous plaît.
"Tu pouvais pas mettre ton clignotant ?!"
Comment perdre votre fric:
Vous pouvez également améliorer votre voiture (quand vous en avez une), permettant de faire chialer votre portefeuille en échange d'un nouveau moteur, de pneus, d'une nouvelle antenne radio,...
Bref, il faut gérer son fric en trouvant les meilleurs compromis pour gagner des perfs sans trop vous ruiner. Retenez tout de même que vous pouvez revendre ce que vous possédez mais vous y perdez pas mal de fric.
Je vais prendre le Kit Tuning Sam Evolution !
Un pilote à double emploi:
Les courses sont dynamiques, attendez-vous à de l'action avec des bots pas mal suicidaires qui feront tout pour vous faire goûter aux arbres ou au béton en fonction de ce qui borde la route. Beaucoup d'éléments du décor sont destructibles. Par contre ceux qui ne le sont pas ne pardonnent aucune maladresse. Une animation gadget expulsera votre pilote suite à un choc violent, lui faisant faire un saut "mannequin de cascade", le tout accompagné d'un cri de truie. C'est assez inutile et on se demande vraiment à quoi ça sert à par distraire pendant une seconde. C'est seulement lorsque l'on regarde quels sont les autres modes de jeu que l'on comprend pourquoi des types se sont emmerdés à programmer l'expulsion du pilote. Ces petits jeux (à chier) consistent à peu de chose près à projeter d'une voiture rapide votre pilote qui doit battre un record (de hauteur, de longueur,...) en allant se coller sur une sorte de toile géante pour apprentis-spidermen. Enfin bon, c'est très superficiel. Ils auraient mieux fait de programmer un menu digne de ce nom plutôt que de faire ça mais bon ce n'est que mon humble avis sur le déroulement informatique de cette application tri-dimensionnelle.
"Je vole, pivole!"
Comment dépasser la vitesse du son:
Il y a un système de nitro qui lui par contre, est très très utile. La nitro c'est quoi ? ça permet de booster un moteur en lui faisant cracher ses tripes. C'est comme comparer du carburant classique avec un pétard et de la nitro avec une charge plastique. Vous gagnerez automatiquement de la nitro selon la durée de vos sauts et de la violence des coups de pare-chocs que vous affligerez à vos adversaires. Enfin, la meilleure façon de remporter plein de fric dans une course c'est de finir premier (normal) et de faire le tour de circuit le plus rapide (et oui, c'est pas forcément le premier qui fait ça), d'être le plus bourrin,...
La nitro ou comment réveiller un moteur
Le gameplay du jeu est assez arcade, pas de fonctions trop poussées ou de détails chiants sont présents. Les voitures sont très différentes et certaines sont parfaites pour une map et à bannir pour d'autres. Là, c'est à vous de réfléchir et de trouver une (ou plusieurs voitures) correspondant à votre style de jeu.
Putain, ça c'est de la caisse!
Ça pique la zoreille:
Par rapport au son, j'ai eu deux trois problèmes avec des grésillements et des parasites plutôt dégueulasses et quand j'ai entendu les musique harde rok du jeu, je me suis dit que j'allais enlever 2 points rien que pour cette insulte musicale. J'aime autant ce style de musique et le metal que le groupe couine (voir le billet). C'est pour dire.
Un petit poker ?
Surprise sur piste:
Faites gaffe au décor qui peut s'avérer être tortueux ou salement hypocrite (genre le putain de rocher caché derrière des hautes herbes). Vous retiendrez tout de même assez vite les maps vu qu'il n'y en a pas énormément. Les sorties de parcours sont sévèrement punies par un gros ralentissement. Du genre vous allez à 2 à l'heure parce que vous roulez dans l'herbe... et les "remises sur pistes" après avoir fait des tonneaux comme un gros joss qui bosse à macdo et qui veut balancer pêcheur vous feront souvent perdre pas mal de places maritimes dans le classement.
Gros joss!
Les plus:
- Le côté bourrin.
- NITRO!!!
- Gérer son fric.
- Gameplay arcade.
- Les améliorations possibles.
- Graphismes bien sympatoches.
Les moins:
- Menu en carton.
- Compatibilité son.
- Musique harde-rauque.
- Les options en option.
- Rares maps.
Note: 15/20
Conclusion:
FlatOut 2 est un jeu de course sympatoche, lésé par un menu pitoyable, une compatibilité son pourrie et des musiques à ne jamais écouter. Mais ses courses arcades, faites pour les bourrins et les fans de vitesse procurent pas mal de plaisir. Vous apprendrez vite à appuyer sur le déclencheur de nitro pour foutre un bon coup de pare-chocs au connard qui pense finir premier.
15 janvier 2009
Coups de gueule - Couine
Bien qu'aucun mot ne soit assez fort pour exprimer ce que je ressens pour le groupe de musique queen, je vais simplement dire que je hais leur musique de tout mon corps.
"...et je l'ai fisté comme ça."
En plus, une tête de fion me servant de voisin est en train de découvrir leurs chansons. Pitoyable. Alors, ai-je besoin de dire qu'il a passé we are the champions et we will rock you une bonne vingtaine de fois ?
C'est marrant parce que l'utilisation abusive qui a été faite de ces musiques pour des évènements sportifs me rappelle tout ce que je déteste dans le foot et chez les supporters. Vous savez, cette ambiance de débilité que l'on retrouve aussi lorsque tout le monde chante des chansons paillardes pendant les bals.
Si vous êtes trop con pour comprendre ce rapprochement c'est parce que les chansons de couine ont été sur-méga-exploitées, comme les sketchs de coluche ou les chansons de claude françois. Elles ont été vidées de leur contenu pour être prostituées par des bâtards capitalistes qui seraient capables de manger un bébé pour 5 euros. Ce qui fait que tous les types payant directement ou indirectement, contribuant physiquement ou mentalement à ce genre d'hypocrisie maquillée comme un camion volé ne sont que des animaux. Des moutons. Je parle de ces moutons qui gobent toute la chiasse que leur télé leur crache à la gueule, tous ces moutons qui s'obstinent à croire dur comme fer que tsarko est un petit nain très sympa et blagueur, que la France n'est pas une pute avec un euro dans le cul, que l'europe nous permettra de vivre tous unis, etc... L'autre jour, j'ai lu un truc qui m'a plu: "La propagande des médias n'a pas pour but de faire changer d'avis ses détracteurs mais de fournir une excuse à des gens qui ont peur de réfléchir par eux-mêmes." ... think about it.
14 janvier 2009
Films - Cheech and Chong's Up in Smoke
Pour ceux qui ne connaitraient pas encore Cheech and Chong's Up in Smoke, je vais vous le présenter vite faf. Je sais, je suis sympa.
Ça va s'enfumer
Ce film retrace l'histoire de deux américains (Cheech Marin et Tommy Chong) pendant les années 70. A part faire de la musique, ils branlent rien de leur vie. Jusqu'au jour où ils se rencontrent et là, ils vont vivre un périple bourré de rebondissements, le tout emballé dans une belle feuille de cannabis. La drogue, la loi, le sexe, les flics et la musique font de cette comédie un cocktail bien trippant.
La dream team
Le conseil du regardeur: même si sobre vous pourrez l'apprécier, ce film est encore mieux si vous le matez en fumant un gros pet plein de bonne beuh qui déchire la gueule. Sur ce, bon enfumage !
Toujours fans de beuh, même 30 ans plus tard !
01 janvier 2009
Général - 2009
Pour des raisons qui ne regardent que moi de leur oeil pervers et malsain, je ne vous souhaiterai pas une bonne année. Pourquoi, me direz-vous ? Parce que c'est la crise, bande de cons.
Donc moyenne année 2009.
27 décembre 2008
Coups de gueule - Chronopost
Notre but: être moins rapides que la Poste !
Chronopost, c'est de la chiasse moisie en conserve. J'ai commandé sur la net Mardi soir, aujourd'hui on est Samedi et j'ai toujours rien reçu. Bon d'accord, Jeudi y avait daddy noël qui a congelé le système pendant 24 heures grâce à ses cadeaux glacés. Mais ça n'empêche que j'ai payé pour une livraison en 24-48 heures. Donc par déduction scientifique à déclinaison tarée, j'avais prévu de recevoir mon colis Vendredi. Donc j'ai attendu le livreur tout le Vendredi matin de 8 à 13 heures comme un gros con qui attend pour rien. Vous avez pu le deviner, le livreur n'est pas passé Vendredi mais a fait un effort surhumain : m'envoyer un SMS pré-complété me signalant que l'adresse de livraison était erronée. Après dix milliards de vérifications de l'adresse que j'avais communiqué, c'était en tout point la même que celle qui me permet de recevoir du courrier. J'ai appelé le numéro de Chronopost (sur-surtaxé bien sûr) et on me dit qu'il n'y a pas de problème, que je serais livré Samedi matin mais par contre il fallait que je leur donne mon numéro de téléphone pour que le livreur m'appelle si il y avait un problème car il ne le possédait pas. Alors comment a-t-il fait pour m'envoyer un SMS ?! Mystère... mais je penche pour le fait que le livreur est un shaman venu du Zimbabwe.
"Signez des chèques !"
Est-ce que vous aussi, vous êtes impatients ? C'est vraiment énervant de se dire que l'on attend un truc mais que l'on ne sait pas quand il va arriver. Je déteste ça. Alors je ne vous dis pas combien j'étais heureux vendredi matin, ni à midi, ni à 13h, ni à 13h01 quand j'ai appelé Chronochiasse. Et j'étais également super content vendredi après-midi, et puis vendredi soir aussi et la nuit de vendredi également. Samedi matin, je me suis réveillé d'un pied obstiné et convaincu afin de récupérer mon colis plein de merde qui me sera donné par un enculé de première classe. Et bien sûr j'ai attendu tout samedi matin (donc ce matin) comme un con, comme je l'avais fait vendredi parce que Môsieur le transmetteur de jolis petits colis tous mignonnets qui sentent la rose à la citronnelle fraîchement coupée venue du jardin de la tante Suzette de Couillu les Bains ne doit pas comprendre comment accomplir son travail. Si j'étais au pouvoir, j'obligerais des gens (comme ce con de livreur) à nettoyer nos merdes à la main dans les WC publics et à les manger en étant obligés de sourire et d'en redemander sous peine de quoi ils seraient ligotés et devraient attendre sans bouger un colis chronomoche qui n'arrivera jamais jusqu'à ce qu'ils crèvent.
Arre, zé deu l'humoureu !
Des fois, je me dis que si l'on me mettait à la tête d'un pays, je deviendrai dictateur sans m'en apercevoir (^^). Mais il ne faut pas oublier que les gens ne souhaitent pas tous les même choses.